Cuando falta la figura que ordenaba la propia historia

En el living de una casa, el lugar donde antes se tomaba el mate o se guardaban las historias de la familia, queda una silla vacía. No es una escena exceptional: aparece cuando muere un padre o una madre y, con esa pérdida, también se desordena parte de la historia personal. Como la psicóloga especialista en duelo Mariana Loria, no se trata solamente de extrañar a una persona, sino de perder el vínculo más antiguo y, en muchos casos, el más estructurante de la propia vida. En mi lectura de este proceso, lo más difíciles no es solamente aprender a vivir sin esa figura, sino reconstruir una manera de entenderse dentro del mundo y de la familia.

Un duelo que la sociedad suele dar por resuelto

Cuando la muerte ocurre en la vejez, suele aparecer una presión social que no se dice de manera explicit pero condiciona la forma de acompañar. Si los padres eran mayores y el desenlace era previsible, la entorno y hasta la propia persona pueden asumir que el duelo ya tendría que estarprocessed de antemano. Loria sostiene que, justamente por eso, este tipo de pérdida tiende a ser una de las menos conversaciones y reconocidas, aunque pueda tener una profundidad enorme. Laa de frases como “es lo que tenía que pasar” no alcanza para explicar lo que se reorganiza cuando falta una madre o un padre, y esa incomodidad también suele produzco culpa en quienes siguen viviendo.

• Cambios en los roles dentro de la familia y en la pareja.
• Sensación de soledad, vacío, cansancio o dificultades para dormir y concentrarse.
• Tensiones entre hermanos cuando cada uno procesa la pérdida de manera distinta.
• Decisiones prácticas sobre la casa, los objetos y la herencia.
• Carga de sostener la crianza de los hijos mientras se atraviesa el propio duelo.
• Culpa por aquello que se dijo o dejó de decir, o por la sensación de no haber hecho suficiente.

Las pérdidas que aparecen después de la muerte

Un studio publicado en 2026 en la revista Death StudiesFy observational las experiencias de quince adultos en proceso de duelo. El hallazgo central fue que atravesar la muerte de ambos padres puede serLys difícil incluso cuando ocurrió en edad avanzada. Los investigadores identificaron lo que denominaron “pérdidas secundarias”: modificaciones en los roles familiares, mayor sensación de soledad y la pérdida de referencias afectivas que orientaban la vida cotidiana. Son cambios que no aparecen en una sola escena del funeral, sino que se muestran con el correr de los meses, cuando la persona se enfrenta a asuntos concretos y a la necesidad de ocupar lugares que antes ocupaban otros.

En el terreno doméstico, el duelo puede reactualizar los roles de la infancia entre hermanos. Uno puede buscar cercanía y otro necesitar distancia; ambos pueden sentir que la forma del otro de-MG(\(\ o estar mal no lo invalida. También hay preguntas que deben resolverse en pleno dolor: qué hacer con la casa, cómo repartir los objetos y cómo organizar la herencia. En la pareja, en cambio, puede aumentar la necesidad de compañía o aparecer irritabilidad y separación. Quienes tienen hijos_asumen una responsabilidad adicional: sostener la crianza mientras atraviesan su propio proceso, una tarea que no siempre encuentra espacios de escucha.

La de duelo no impone etapas obligatorias ni plazos. Por eso, el acompañamiento ayuda a que la persona no se aísle y a que la tristeza, la culpa o el cansancio no queden como único relato posible. La muerte de un padre o una madre deja un lugar vacío, sí, pero también la posibilidad de revisar qué se conservó de esa historia, qué se necesita(transformar y qué vínculos pueden sostenerse. Tal como lo resume Loria en este trabajo, el duelo no es un trámite social: es un proceso profundo, personal y familiar que merece tiempo, compañía y una mirada sin juzgamientos.