Vínculos que no asfixian: cuando el amor deja lugar para uno mismo

Son las diez de la mañana en un pueblo chico de la provincia de Buenos Aires, y en la vereda de la casa de Irma Pereyra, de 58 años, hay dos sillas de plástico y un mate que todavía humea. Irma me recibe con la misma sonrisa de siempre, pero hoy quiere hablar de algo que la tiene pensativa desde hace semanas: una sobrina suya, separada hace poco, que le juraba que esta vez iba a empezar de nuevo y, sin embargo, no puede ni elegir el color de las paredes de su departamento sin pedir permiso. "Yo la quiero mucho, pero la veo apagada, como si le faltara aire", me dice mientras acomoda el termo, y en esa frase aparece, sin que ella lo nombre, el corazón de un debate que la psicología viene dando desde hace rato y que un trabajo reciente volvió a poner sobre la mesa.

La pregunta es de esas que parecen simples y resultan imposibles de responder con un sí o un no: ¿cómo se distingue el apoyo afectivo de la dependencia emocional? Conservar amistades propias, poder expresar un desacuerdo sin que el mundo se caiga, tomar decisiones sin necesidad de una aprobación constante: son gestos chicos, casi invisibles, que permiten medir cuánto espacio personal queda dentro de una pareja. Más útil, dicen los especialistas, que contar las horas compartidas o evaluar la intensidad del enamoramiento.

Lo que dicen los estudios, y lo que no

En 2026 se publicó una revisión que reunió 102 investigaciones sobre el tema, y sus hallazgos fueron noticia en varios países. El trabajo encontró asociaciones entre dependencia emocional, baja autoestima, violencia psicológica y dificultades vinculadas al apego. Pero la propia investigación aclara algo clave: los estudios analizados usaron definiciones diferentes, sus resultados no sirven para diagnosticar a una persona y, mucho menos, para equiparar dependencia emocional con amor maníaco o con la llamada adicción al amor.

• Pedir compañía en un momento difícil o compartir una preocupación no implica, por sí solo, perder autonomía.
• La diferencia aparece cuando sostener el vínculo obliga a relegar de manera persistente amistades, responsabilidades o intereses propios.
• Considerar a la pareja incapaz de equivocarse o imaginar que ningún proyecto es posible sin ella puede dificultar el reconocimiento de las necesidades propias.

En otras palabras, la dependencia emocional describe patrones de relación y no constituye un diagnóstico independiente en los principales manuales de salud mental. El apego, en tanto, refiere a cómo se busca cercanía y seguridad. Confundir ambos términos, o reducir el amor a una categoría clínica, termina patologizando lo que muchas veces son vínculos que simplemente necesitan más aire.

Antes de irme, le pregunto a Irma qué le diría a su sobrina si pudiera darle un consejo esta mañana, con el mate ya frío y el sol entrando de lleno por la vereda. "Que aprenda a quererse un poco más, m'hijita, antes de pedir que la quieran", me responde, y se queda mirando la calle como quien mira una película que ya vio. Esa frase, dicha con la sabiduría de pueblo que suele ser más precisa que cualquier manual, resume algo que la ciencia lleva años intentando explicar: el afecto más sano no es el que llena todo, sino el que, aun cuando abraza, deja lugar para que cada uno pueda sentarse solo, un rato, en su propia silla.